Рапидшара - аплод-ресурс. Т.е. ресурс, предоставляющий место под файло. Подробнее: ты заливаешь на нее файл, тебе генерируют ссылку, которую ты можешь отослать знакомым, или выложить в нете. И по этой ссылке народ может себе качать то, что ты положил. Естественно, товарищи не занимаются благотворительнустью, посему продают премиум аккаунты, с которыми можно качать с рапиды без особых ограничений. Для шаровиков предоставляется возможность качать в один поток, не более одного файла в час и не более 30 метров в час (в последнем не уверен). Для этого ссылку вида http://rapidshare.de/arj.rar не кидаем во флешгет, или какой другой обычный даунлодер, а открываем в новом окне. Там внизу таблички две кнопочки: премиум и фри. Имеющий премиум аккаунт жмет на премиум и качает в полный рост. Желающие получить тот же файлик бесплатно, тыцкают на фри, рапида генерит ссылку, которую уже можно качать. Напомню: только в один поток.

Второй вариант для халявщиков: идем к Димониусу в его софт, качаем Universal Share Downloader. Постоянно обновляется как сама прога, так и плагины к ней. Скармливаем ему рапидовскую ссылку. Сей даунлодер сам стучится, сам качает, может и прокси менять (вот прокси уже приходится прописывать ручками). В общем, всеобщий респект Димониусу от халявщиков!
Еще один аналог Universal Share Downloaderу - RapGet. Димониус тоже руку приложил. Программа является бесплатной, размер программы около 150 Kb; поддерживает автоматическую загрузку с 57 серверов; существует возможность одновременной закачки с нескольких серверов; мультиязычность (37 языков). Хоумпага

И можно опробовать вот этот сервис или Rapidshare Premium links maker

- Ёбаная жизнь!
Никаких других слов не было.

Чёртов ЛОР зарубил допуск к погружениям на две недели минимум. Экспедиция уходит завтра. 10 килобаксов за две недели! Расписанные уже до копеечки - всё кобыле в трещину. Нет, ну это надо было поймать синусит! Блядь, блядь, блядь... А куда дайверу податься, если ничего больше не умеешь? В порту - копейки, не кроликов же в бассейне учить уравновешиваться и маску снимать, после 16 лет, техно-дайверу высшей категории. А что, блин, делать-то? Делать-то что...

---

- Слышь, Константин, дело есть.
- Ну?
- Ты, слышал, с экспедицией пролетел?
- Я тоже слышал, и чё?
- Смотри, на Иссык Куле, вроде, могильник какой-то нашли. 10-12 метров. Видимость - говно, но это ерунда, нырять всё равно ночью.
- Сколько?
- Сколько чего? Денег или времени?
- И того, и другого. Можно без хлеба, от хлеба газы, больше грузов требуется.
- Ну, тебе там работы на неделю - дней десять. 25 кусков, зелёных. Ну, а если не повезёт - лет 8-10.
- Нормально так. Когда?
- Вылет через 10 дней, оборудование твоё, компрессор, баллоны, всё остальное - на месте. С компрессором сам ебаться будешь, лишние люди не приветствуются.
- Хм.. Слушай, меня синусит зажрал, могу не оклематься за 10 дней, антибиотики-электрофорезы как-то не помогают.
- А я тебе телефон один дам сейчас, там человек иголками лечит. Двое суток - и тебя в Марианскую впадину опускать можно будет.
- Лады, попробую. Отзвонюсь по результату.

Знаете ли вы что-нибудь о критической точке?

Знаете ли вы, что каждый предмет имеет критическую точку, в которую ткни - и он тут же развалится?

Вот, например, граненный стакан. У вас в руках когда-нибудь рассыпался граненный стакан?

Капитан второго ранга, дежурный по дивизии атомоходов, и лейтенант, дежурный по казармам, стояли и смотрели на сосульку.

С утра получили телефонограмму от командующего: "Сбивать сосульки!" - вот почему они на нее так смотрели.

Эта сосулька весила тонн пять, не меньше. Выросла она над самым входом в подъезд не понятно как, и крышу казармы она в любой момент могла стянуть, словно уличный хулиган шапку с младенца.

Видите ли, некоторые приказания на флоте отдаются не для того, чтоб их выполняли.

Они отдаются для того, чтобы напомнить о правилах игры.

Все знают, что сказка "Спящая красавица" была написана Шарлем Перро в 1697 году. Мало кто знает, что в основу сюжета Шарль Перро взял итальянскую сказку Джамбаттиста Базиле "Sole, Luna, e Talia" 1634 года. Сюжеты удивительно похожи, только в оригинальной версии принц, он же король, не целует спящую красавицу, а насилует. Спящая красавица Talia (Талия) при этом продолжая спать, забеременела, и родила близняшек — Sole и Luna (Солнце и Луна).

Короткий сюжет сказки "Sun, Moon, and Talia"

Однажды, родилась у дворянина дочка Талия. Мудрецы и астрологи предсказали, что Талия заснёт, уколовшись о веретено. Чтобы защитить свою дочь, отец приказал не приносить когда–либо в свой дом лён.

Годы спустя, Талия встретила старуху, которая пряла сорочку. Девушка попросила старушку попробовать, но как только начала прясть, заноза попала под ноготь и случилось, то что предсказали мудрецы — девушка упала замертво. Расстроенный отец не смог похоронить дочь. Вместо этого он отвёз её в одну из своих усадеб.

Бессменный водитель "Антилопы Гну" Адам Каземирович Козлевич, на автомобиле которого великий комбинатор вместе со своими спутниками совершил знаменитый автопробег, владелец первого в городе Арбатове частного автопроката, закончил тем, что остался без своего любимого автомобиля. Вместе с "Антилопой", от которой после непосильной для нее дороги осталась лишь груда обломков, бывший уголовник Козлевич лишился и своей мечты о честной жизни. Выйдя после очередной отсидки, беспрестанно нарушавший Уголовный кодекс Адам Козлевич вдруг решил работать честно. Он устроился в московский гараж, где и произошла его эпохальная встреча с Остапом Бендером.

А вот встреча крестного отца великого комбинатора Петрова с прототипом образа Козлевича произошла в Ярославле. Иосиф Карлович Сагассер, чешский подданный, основал здесь первое частное такси. Сюда по заданию редакции приехал фельетонист "Гудка" Евгений Петров. Первое, что он увидел, сойдя с поезда на Привокзальной площади, был потрепанный автомобиль с заманчивым названием "Эх, прокачу!". Разъезжая по Ярославлю на извозчике с мотором, журналист и писатель, конечно же, не удержался от разговоров "за жизнь" с таксистом, в результате которых и родился персонаж "Золотого Теленка" Адам Козлевич.

Позвонил из Питера Анатолий Иваныч - мой старый одноногий преподаватель истории кино.
Вскользь спросил – как там столица поживает? Но я подозреваю, что это только для отвода глаз. Главным поводом его звонка было похвастаться тем, как недавно на мусорке им был найден испачканный масляной краской котенок и теперь у старика дома живут дворняжка и кошак с выкрашенным боком.
Поговорили об институтских делах и, разумеется, выяснили, что наша группа была самая лучшая. Сейчас таких не делают…
Я расспросил о своих преподах.
Как, оказывается, быстро умирают люди, если не вспоминать о них лет пятнадцать…
А чего – спрашиваю, как там наш зав кафедрой, тоже постарел?
Дед:
- А ты не знаешь? Он сто лет назад как умер. Все-таки не дали ему корейцы спокойно жить…
Я спросил:
- В смысле корейцы? Какие корейцы?

Раннее утро.
Веселый толстый Реваз мчался в сторону Москвы на своем черном «порше каене». Сбоку дремала жена, а на заднем сидении храпел десятилетний сын.
Они возвращались со свадьбы дочери армейского друга. До дома еще 600 километров и Реваз спешил, ведь завтра на работу.
Тут откуда не ждали, из жидких кустиков у автобусной остановки выскочили два партизана - один с автоматом, другой с радаром.
Реваз затормозил, опустил боковое стекло и стал ждать.
Появился гаишник:
- Ну че, ара, нарушаешь? Смотри – 115.
Реваз:
- Во первых здравствуйте, во вторых я не ара, а в третьих почему Вы мне тычете? Я старше Вас.
Мент:
- Слез с ишака и решил права покачать? Тут дружок тебе не Москва… Какие будут твои предложения?
Реваз:
- А какие могут быть предложения? Составляйте протокол, а я в свою очередь напишу о вашем абсолютно хамском поведении.

Есть у меня знакомый - Реваз. Толстый весёлый грузин, гоняет на чёрном порше кайенне, имеет кучу связей у всяческого начальства легко и отмазывается от гаишников и прочих ментов. Знаю я его уже лет пять, в ипостаси мясника на московском рынке, а до этого мы с ним служили в одной горячей точке. К слову сказать, это в совке мясники были элитой, а в рашке уже все-таки не то. Такую страну просерили, суки... Впрочем, сейчас не об этом. Тогда конечно, на рынке, у него не было ни порша ни волосатой лапы, и наткнувшись на него несколько лет спустя в кулуарах частной клиники где оперировали мою тёщу, я немало удивился такому подъёму.

Поначалу расколоть его не удавалось, но коньяк нашего директора и чары секретарши Верочки в конце концов сыграли свою роль. Итак, Реваз поведал мне что сейчас работает кардиологом в частной московской клинике и зашибает несколько сот тыщ деревянных в месяц. Оперирует ТАКИХ людей, что я не стану упоминать их имена дабы меня не обвинили в желании заработать на этом незаслуженной популярности, а очередь к нему расписана на полгода вперёд. Сказать что его история повергла меня в шок - это ничего не сказать, но поскольку последующая проверка подтвердила все факты, ручаюсь головой.

Вот уже сорок с лишним лет миновало с той поры, как отгремели залпы «Града» на Даманском, а тема китайской интервенции продолжает будоражить умы не только политиков, но и простого люда. Вот и наши пациенты не остаются в стороне, Денис Анатольевич не даст соврать.

Надо заметить, что перед праздниками в ментальном океане появился намёк на затишье. Не то, чтобы все подопечные дома у дороги вдруг выздоровели — просто всех поглотила предновогодняя суета, и на болезнь просто нет времени. Да, барбухайка без дела не простаивает, но и запарки особой тоже нет. Весело будет, но чуть позже.

И вдруг — вызов: женщина заперлась в пустой комнате, никого к себе не пускает, но при этом возопит о помощи и с кем-то ругается. Роняя мебель. Так и не успевшая хорошенько соскучиться по работе спецбригада оставила книги, игральные кости и кроссворды и двинулась на выход.

Как-то осенью 200. года я вернулся в Москву после неудачной авантюрной поездки в Африку. В те времена я ввязывался в безумные мутные дела и искал душевного успокоения в разных частях света. В Африке все не сладилось в самом начале пути, и проводника-марокканца на наших глазах переехал грузовик. Лишившись единственного контакта с работодателем, группа таких же заблудших душ, как и я, промыкалась ещё пару дней и злая, без денег и планов на дальнейшую жизнь, разъехалась не солоно хлебавши.

Москва встретила меня дождями, утренними туманами, тишиной и волей к движению. Прямо в тот момент, когда я входил во двор, на моих глазах, из окна 7 или 8 этажа с веселым криком выпрыгнул человек. Он упал на козырек подъезда. Затих там на мгновение и вдруг приподнялся и спрыгнул ещё раз уже на асфальт, на сей раз с высоты второго этажа. Упал он как-то полуплашмя, боком, что-то в нем хрустнуло. Я зачарованно смотрел, как он, словно восставший из ада в фильмах американских ужасов, поднялся на ноги снова и побежал! Пробежав ещё метров тридцать, он упал, дернулся и затих, выкинув вперед руки. К нему уже устремились люди. Я стоял как вкопанный и не верил всему происходящему. Возвращение явно удалось. Отличное начало новой жизни! Потом мне рассказали, что погибший был под дозой наркотиков и умер бы даже и не падая с этажей от одной только передозировки, а мчался он, по словам его приятелей, за ещё одной дозой… Но мне хочется верить, что у него была другая, более возвышенная цель, и именно она дала ему такую силу…

Стая не любит оплошности, а мясорубка - хруст.
Чувство предосторожности - лучшее из чувств.

Кредо назойливой мухи в том, что всегда начеку.
Если под оплеухи не подставлять щеку,

то исчезает проблема сразу насчёт второй.
Навык сгибать колено нас выручает порой.

Нашими бедами правит часто небрежность, пустяк.
Вместо законов здесь правила - как избегать передряг.

1988 год, глухая карпатская деревня. Наша большая съемочная группа несколько раз чуть не села на брюхо пока с трудом сюда добралась по живописной грунтовой дороге. Но ведь и событие неординарное – первые альтернативные выборы в верховный совет СССР!
Если раньше выборы были просто веселым мероприятием, на котором под патриотическую музычку, каждый совершеннолетний мог купить банку зеленого горошка без нагрузки в виде борщевой заправки, то теперь на выборах ключевым словом стало - выбор.
Кандидатов в депутаты больше чем мест! Это же в голове не укладывалось. Неужели же судьба таких уважаемых товарищей должна зависеть от простого выбора каких-то гуцулов? Странно даже.
Восемь наших огромных ТВ камер, оккупировавших старенький обшарпанный сельский клуб с дровяными печами, выглядели космическими пришельцами и вызывали у народа священный трепет. Более-менее их успокаивали наши до боли знакомые и очень земные слова - «Люди, не наступайте блядь на кабеля пожалуйста…»

Иду в универмаг, передо мной по тротуару шарахаются два свидетеля.
Один мелкий толстенький, но видимо главный, а второй крупный молодой. У обоих в руках книги с ядовитоцветастыми обложками.
Уж не знаю свидетелями чего они стали, может им вообще все померещилось, но проходя мимо мужика сидящего на перилах, они решили немедленно поделиться с ним своими свидетельскими показаниями.
Молодой свидетель:
- Добрый день. Можно с Вами поговорить? Вы верите в Бога?
Мужик:
- Поговорить? Да ради Бога, но сперва дайте денег на пиво и разговаривайте сколько влезет.

Никто не знает как он поведет себя в момент смертельной опасности - в последнюю секунду своей жизни. Замрет и будет ждать неминуемого перехода в другой мир, или попытается срочно отдать прижизненные долги, а уже потом будь что будет? Никто не знает. Все произойдет – как произойдет.
Наверняка каждый попадал в стрессовую ситуацию и удивил сам себя. Одних удивила паническая беспомощность и отсутствие инстинкта выживания, других наоборот – порадовал пламенный привет от своего далекого предка – воина и первобытного охотника на саблезубых тигров…
Моя коллега Даша, отдыхала в Крыму и вечером, гуляя по набережной в шикарном платье, вышла на причал полюбоваться красивым закатом с надвигающейся грозой. В одной руке дорогущая видеокамера и телефон в другой бумажный стакан с молочным коктейлем. Даша очень храбрая девушка (боксом занимается) и врасплох ее не застать даже Зевсу, хотя он и попытался…

В "первой жизни" этого пса, метиса келпи и хилера, звали Талли Хо. Его владелец, полковник по фамилии Каммингс, привез его в австралийский городишко Дампьер.
В Дампьере жизненные пути полковника и собаки разошлись. Талли любил дороги и машины. И любил передвигаться в машинах по дорогам.
В Дампьере он всецело отдался этой страсти, и быстро познакомился с водителем грузовика по имени Джон.
Джона пёс выбрал своим новым хозяином, сменил имя Талли Хо на прозвище "Рыжий Пёс" и начал колесить вместе с ним по дорогам западной Австралии. Вместе они прожили несколько счастливых — надо думать — лет. А потом в один печальный день 1975 года Джон насмерть разбился на мотоцикле. Пёс так и не понял, куда делся его хозяин…

Каждый год, 31-го декабря мы с друзьями ходим в баню. И каждый год бани эти разные.
То это грязная, ЖЭКовская мойка со свистящими окнами и тугими, ржавыми кранами, то модная сауна с вялеными натюрмортами и ЖК телевизором на стене, а иногда бывала и нормальная, деревенская с не струганными досками, без блэк-джека и шлюх. Всякие то есть бани.
Но сегодня мы решились на полный экстрим.
Мы собрались попарить трудовые тела в нашей промстроевской бане и поэтому взяли бухла чуть больше, чем положено для полетов в Ленинград.
Надо сказать, что это помывочно-культурное заведение представляло собой необычное сочетание русской псевдоготики и гаражных нанотехнологий. Географическая суть нашей бани заключалась в пограничном состоянии.
Если с гугль-переводом, то это был большой гаражный бокс, в котором наши промстроевские умельцы сварили собственно парилку, комнату отдыха, бассейн и прочую атрибутику. Все это они облагородили вагонкой и пеноблоками.
Короче, заходя в сей бункер, граждане попадали в настоящую уютную баньку с паром и баром. Ну собственно а что ещё нужно?